Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Das deutsche Risiko - Teil I
Major_Koenig
21.11.03, 13:31
Hallöle,
Ich habe auch mit dem Gedanken gespielt, mal nen AAR zu schreiben.
Habe mich schon häufig köstlich über AAR's amüsiert.
Aber wozu das Rad neu erfinden?
In nem englischsprachigem Forum habe ich einen gefunden, wozu mir nur folgende Bemerkung einfällt: EINFACH GENIAL.
Macht ja auch Spaß, zu Übersetzen (wenns auch hier und da mal nicht ganz hinhaut). Ist auf jeden Fall ne gute Übung.
Also solange Interesse besteht, werde ich den AAR weiterführen.
Wer mag, kann sich den Original-ARR anschauen unter:
http://www.europa-universalis.com/forum/showthread.php?threadid=97747&perpage=25&pagenumber=1
Vielen Dank an RUSTICAN für seinen herrlichen AAR.
Grüße,
Major_Koenig
Das deutsche Risiko
Berlin, Januar 1936
Hitler: Alle Mann reinkommen!!!
Deutsche Offiziere kommen stolpernd ins Büro, Göring als Letzter. Der Nachfolger in spé des deutschen Reiches Göring bleibt in der Tür stecken, schaftt es aber letztendlich mithilfe eines wohlwollenden Schubsers von hinten des Führers privaten Arbeitszimmer zu betreten.
Göring: Heil Hitler! (grüßt schreiend)
Hitler: Hallo Hermie, nimm Platz! Nun. Ich vermute, Ihr wundert Euch alle, warum ich Euch habe rufen lassen?
Rommel: (hebt seine Hand) Weil wieder jemand mit Sauerkraut in seinen Lederhosen erwischt worden ist?
Hitler: Äh... nein.
Göring: Hmmm ... Sauerkraut....
Hitler: Der Grund, warum ich Euch habe rufen lassen ist der: Ich will Euch meinen grundlegenden Plan für die Zukunft Deutschlands zeigen.
Ich habe viele Nächte mit der Erstellung eines genialen Planes verbracht. Nun endlich kann ich Euch die Früchte
meiner Arbeit zeigen.
Alle Augen schauen aufmerksam auf den kleinen Mann mit Schnurrbart. Gestikulierend holt er ein Spielbrett unter seinen Schreibtisch hervor, faltet
es auseinander und deckt eine Weltkarte auf. An der unteren Ecke steht: "RISIKO by parker brothers".
In Windeseile stellt er die Spielfiguren, die die Armeen der Welt symbolisieren, auf. Die Mitglieder des Offizierstabs sehen sich besorgt an.
Von Kluge: Ähh, mein Führer? Was genau soll das sein?
Hitler: Das, mein lieber General, ist die neueste Kriegssimulation. Ich habe sie besorgt, um unsere Chancen in den kommenden Schlachten vorherzusagen.
Hier, diese Figuren sind die deutschen Divisionen und die anderen die der Gegner. Wenn die Schlacht startet, würfeln wir um zu sehen wer gewinnt.
Sechsen sind guuut. Einsen sind schlecht. Um den totalen Sieg zu erreichen muß Deutschland sechsen würfeln!
Guderian: Aber was passiert, wenn der Feind ebenfalls sechsen würfelt?
Hitler: Dann gewinnt der Verteidiger. (brummelnd) Aber um das zu verhindern habe ich beschloßen, das die gesamte industrielle Kapazität Deutschlands in die Forschung gesteckt wird! JA! Mit größeren Würfeln können wir nicht verlieren!
Guderian: Könnten wir nicht - nur um sicherzugehen - einen Teil der Forschung in die Entwicklung von Panzern stecken?
Hitler: Klar doch, wieso nicht.
Georing: Und Flugzeugen?
Hitler: Ok.
von Kluge: Vergesst die Infanterie nicht. Nach dem Verrat von Versailles sind die besten Waffen, die wir haben, dämliche Keulen und freche Sprüche.
Hitler: Fein, fein. nun—
Admiral Räder: Ähem… Was ist mit der Kriegsmarine? Wir könnte wirklich eine gebrauchen— (Hitler wirft ihm einen scharfen Blick zu) Äh… schon gut. (sitzt am Tisch und dreht Däumchen. Alle anderen kichern)
Hitler: So machen wir's! Die gesamte Produktion wird gestoppt und alle Ressourcen werden auf die Erforschung von größeren Würfeln, Panzern, Fliegern und Infanterie ausgerichtet! Ok, dann laßt uns mal diese Simulation ausprobieren. (schüttelt die Würfel und läßt sie fallen)
Göring: Ha! Schlangenaugen! (2 Einsen)
Hitler : Halt's Maul...
Major_Koenig
21.11.03, 13:36
Berlin, Juli 1936
Ein vornehm bekleideter Mann im Frack kommt die Hallen des Reichtags entlang gelaufen und platzt in das private Arbeitszimmer des Führers herein.
Ribbentrop: Mein Füher! In Spanien ist ein Bürgerkrieg ausgebrochen!
Der schnurrbarttragende Führer der Deutschen ist überrascht und versteckt schnell etwas unter seinem Schreibtisch.
Hitler: Wissen Sie nicht, wie man anklopft? Sie haben nichts gesehen, oder?
Ribbentrop: Nein, mein Führer, ich habe nicht gesehen, daß Sie mal wieder mit Ihren Puppen gespielt haben.
Hitler: Uh… gut. Nun, was ist in Spanien los?
Ribbentrop: Bürgerkrieg, mein Führer. Die friedliebenden Faschisten kämpfen jetzt gegen die kapitalistische, Bevölkerung unterdrückende liberale Regierung.
Hitler: Donnerwetter! Hört sich gar nicht gut an. Laß uns den Nationalisten ein paar Blumen schicken, um sie aufzumuntern. Edelweiß mag ich am liebsten, wie Sie wissen. Hm... und ich vermute, ein paar Gewehre und etwas Ausrüstung kann auch nicht schaden. Machen Sie's so!
Ribbentrop: Heil Hitler! (Sie klatschen sich in die Hände)
Berlin April 1939
Offiziere und Mitarbeiter sitzen am Tisch, schauen sich das Risiko-Brett an und debattieren leise.
Guderian: Wenn wir unsere Streitkräfte nach Südamerkia schicken und es erobern, bekommen wir jede Runde 2 Extraarmeen!
von Manstein: Nein, wir versuchen's besser in Australien. Da bekommen wir auch 2 Extraarmeen und der einzige Weg, wie die Allierten uns da rauswerfen können, geht über Siam.
Rommel: Und was ist mit Afrika?
Guderian und Manstein schauen sich an und kichern: Anfänger!
Guderian: Jeder weiß, daß Afrika genauso schwer zu erobern und zu halten ist wie Asien.
von Manstein: Das wäre eine totale Verschwendung unserer Ressourcen. (schüttelt dabei den Kopf)
Rommel: Oh… (schaut niedergeschlagen)
Hitler: Also, laßt uns beginnen. Was ist in den vergangenen 3 Jahren passiert? Gurderian, warum fangen Sie nicht an?
Guderian: Nun, unsere ersten Panzer befinden sich gerade in Produktion. (holt die Konstruktionspläne heraus und legt sie auf den Tisch)
Hier ist er: Der fortschrittliche, deutsche mittlerer Panzer "Panzer VI - 70mm". Ist er nicht wunderschön?
Im Raum tritt eine ehrfurchtsvolle Stille ein.
Rommel: Ich bin ein wenig durcheinander....
von Mannstein: Das ist das Schönste, was ich je gesehen habe. (Wischt sich die Tränen aus dem Gesicht)
Hitler: Was für eine hervorragende Arbeit deutscher Ingenieurskunst! Als wenn das Rad neu erfunden worden wäre, nur mit abgeschrägter Panzerung und einer Kanone!
Guderian: Yup, Dank des Auspeitschens unserer Wissenschaflter bei Tag und Nacht haben wir uns den Weg durch die Technologien hin zu diesen Babys gebahnt. Ich habe bereits 36 Divisionen mit Pionierbrigaden in Auftrag gegeben.
Hitler: Gott segne Dich, mein Sohn! Wer kommt als nächster, von Kluge?
von Kluge: Unsere Infanterie ist bereit, mit Artillerietechnologie und Taktiken alles wegzuputzen. Das neue Maschinengewehr hat eine enorme Feuerrarte und einen geilen Sound. Rat-tat-tat-tat-tat!!! (hält seinen Bierkrug in der Hand und tut so, als wenn er feuern würde, bekleckert dabei den ganzen Raum mit Bier). Durch die Erforschung von Nylon sind meine Männer jetzt schön für den Winter schön warm eingekleidet und wir brauchen uns über einen Winterkrieg nicht mehr allzuviele Sorgen machen. Ach, ich habe 9 Gebirgsjägerdivisionen in Auftrag gegeben.
Sie werden defintiv nützlich sein, da Panzer nun mal keine Berge hochklettern können und normale Infanterie, wenn auf sie geschossen wird, dazu neigt die Hügel runterzukullern.
Hitler: Das ist ja elefantös! Göring, was haben Sie zu sagen?
Göring: Hmmm ... Elefanten, öh ich meine, nun, wir haben unsere 7 taktischen Bomber auf die neuesten Basis-Modelle umgestellt. Das gibt ihnen eine größere Reichweite und Feuerkraft. Alle unsere Jäger haben wir auf die neuen Mittelstreckenjäger aufgerüstet. Sie werden alles vom Himmel fegen und bei Bedarf Bodenunterstützung geben. Wenn ich ein größeres Budget zur Verfügung gehabt hätte, hätten wir fortschrittliche Bomber haben können. Aber neiiiiin, Guderian musste ja seine blöden Panzer bekommen.
Guderian: Nehmen Sie das sofort zurück! Panzer sind nicht blöd, Flugzeuge sind bei HOI komplett unnütz!
Georing: Nicht wenn man 12 oder mehr fortschrittliche Tac-Bomber zusammenfaßt!. Die putzen jede Armee weg!
Guderian: Ja, aber wenn sie auf einen erbärmlichen Jäger treffen, rennen die Piloten nach Hause und schreien nach Ihrer Mutti!
Hitler: Kinder, Kinder! Beruhigt euch wieder. Wer ist der nächste, ach ja, Admiral Räder.
Räder: Nun, da mein Budget für die Marine nur aus einem feuchtem Händedruck bestand, ist die deutsche Marine genauso erbärmlich wie vor 3 Jahren. Lediglich ein Schlachtkreuzer ist dazugekommen.
Hitler: Oooch, da ist aber jemand verbittert...
Raeder: Mein Führer, wenn die Briten oder Amerikaner uns den Krieg erklären brauchen wir eine schlagkräftige Marine um unsere Küsten zu verteidigen!
Hitler: Räder, Räder, (schüttelt den Kopf). Die Limies sind gute Seemänner, aber auf dem Land würden sie genauso schnell laufen wie die Franzmänner. Und die Amis sind so faul, daß sie lieber zuhause sitzen und Reality TV schauen als sich mit der Realität zu beschäftigen.
Zusammengefaßt: Scheiß auf die Marine!
Ribbentrop: Aber mein Führer!
Hitler: Was?
Ribbentrop: Das ist ein für alle zugänglicher AAR! Wir dürfen solche schlimmen Worte nicht verwenden, um unschuldige Kinder nicht negativ zu beeinflussen!
Hitler: Aber ich bin teuflisch böse! Darf ich mich nicht vulgär ausdrücken? Nicht mal ein bisschen?
Ribbentrop: Nein, tut mir leid. (schüttelt den Kopf)
Hitler: (seufzt) Na gut. Also Ribbie, was haben Sie zu berichten?
Ribbentrop: (kramt eine lange Liste hervor) Also... Frankreich hat die belgische Nation stark beeindruckt. Dann hat England sie beeindruckt. Dann Canada.
Georing: Meine Güte, Mütterchen Belgien wird aber gut weitergereicht.
Hitler: Haben Sie Mütterchen Belgien ebenfalls - nun- beeindrucken können?
Ribbentrop: Nö.
Hitler: Diese Schlampe!
Ribbentrop: Österreich hat sich entschlossen, dem drittem Reich beizutreten. Seid dem sie es verpasst haben, sich dem zweitem Reich anzuschließen, fühlten sie sich im Regen stehen gelassen und waren ganz begierig darauf.
So ganz nebenbei: jeder weiß, daß das vierte Reich aus einem Haufen Sissies bestehen wird.
Ribbentrop: Und zu guter Letzt: Die Nationalisten haben den Krieg gegen das liberale Spanien verloren. Anschließend haben die Russen die Regierung gestürzt. Dann haben wir die Regierung gestürzt und jetzt ist Spanien wieder auf dem Weg, faschistisch zu werden.
Das spanische Militär ist so durcheinander, daß sie nur in der Gegend rumlaufen und sich gegenseitig ergeben.
Ribbentrop: Ach ja... Die Tschechen wurden es müde, sich Ihre Gebirge anzusschauen und haben sie uns überlassen.
Hitler: Hervorragend… was ist mit Danzig, wie siehts mit der Beziehung zu Polen aus?
Ribbentrop: Ich hab's verdammt nochmal probiert, die polnische Nation dazu zu bringen, uns Danzig zu überlassen. Ich habe ihr Blumen und Süßigkeiten geschickt, ja ich habe sie sogar in einen Frauenfilm mit anschließendem Abendessen ausgeführt, aber sie war nicht sonderlich beindruckt. Zum Teufel, ich habe sogar den Mist mitgemacht, sie am nächstem Tag anzurufen!
Hitler: Aha, nun... offenbar ist die polnische Nation ein wenig schwierig. Versuchen Sie es weiter, vielleicht haben Sie ja Glück. Sie könnten ja mal ausprobieren, Ihren Hintern mit einer Feder zu kitzeln, vielleicht mag sie das.
Schlagzeile August 1939
POLEN erklärt KRIEG!!!
Hitler: Ich vermute mal, daß mit der Feder hat Ihr nicht sehr gut gefallen, was?
Ribbentrop: Nein....
Neue Schlagzeile August 1939
ENGLAND erklärt KRIEG!!! FRANKREICH erklärt KRIEG!!!!!! AUSTRALIEN erklärt KRIEG!!!!!! CANADA erklärt KRIEG!!!!!!
Hitler: Ribbie?!?!?
Ribbentrop: Ich habe mich etwas hinreißen lassen. Das mit der Feder hat mir gut gefallen.... T'schuldigung.
Das Original unter:
http://www.europa-universalis.com/f...25&pagenumber=1
Stimmt, sehr unterhaltsam. Ich finde die Idee der Übersetzung lobenswert, denn meine Kenntnisse der englischen Sprache sind doch arg in Vergessenheit geraten. Da ist mir diese leicht verdauliche Aufbereitung sehr recht. Von daher danke ich Euch schon jetzt für Eure Mühen und freue mich auf die Fortführung. :D
Major_Koenig
21.11.03, 16:05
Am Wochende komme ich wohl nicht dazu, was zu posten. Also schon mal den 3. Teil:
Berlin später August 1939
Der gesamte Generalstab ist beim Durchspielen der letzten Kriegssimulation hochkonzentriert. Jeder weiß das jetzt, wo die Allierten den Krieg erklärt haben, die Zeit für ernsthafte Strategie und nicht für dumme Spielchen angebrochen ist.
Hitler: Kommt schon, ihr sechsen!!! (schüttelt die Würfel in seiner Hand und würfelt) Ich habe eine 3, 5, 5! OK, Du bist dran Hermie.
Göring: Jawohl, mein Führer! (schüttelt die Würfel in seiner Hand und würfelt) Hm… eine 4 und eine 5 für mich.
Hitler: Verdammt. Wir verlieren beide eine Armee. (geht zum Risikobrett und nimmt je eine Armee weg)
Ich kann nicht glauben, daß wir gegen Polen einen Abnutzungskrieg führen werden.
Göring: Hmmm, Polen...
Hitler: Göring, Du fängst an, mir Angst zu machen. Egal. Haben die Wissenschaftler inzwischen meine größeren Würfel erforscht?
Ribbentrop: (schütelt den Kopf) Bis jetzt noch nicht. Das ist sehr kompliziert, sie sind auf viele Schwierigkeiten gestoßen.
Das hier ist ihr erster Prototyp: ein komplettes Desaster. (Holt einen roten Ball heraus, der wahllos mit weißen Punkten bemalt ist)
So oft wir auch gewürfelt haben, wir konnten nie eine Augenzahl ermitteln.
Hitler: (seufzt) Nun denn. Ich schätze, wir müssen es auf die althergebrachte Art und Weise machen. Überrollt sie mit Panzern.
Rommel, von Manstein, und Guderian schauen sich an: Jawohl!
Hitler: Guderian, wieviele dieser neuen Panzerdivisionen haben wir zur Verfügung?
Guderian: 10 sind bereit zum Einsatz uns 2 weitere werden gerade mit Ralley-Streifen versehen.
Hitler: Hm… Das sind zu wenige. Ribbie, kürzen Sie die Forschungsgelder und erhöhen Sie die Produktion!
Ribbentrop: Jawohl!
Er geht zu ein paar Schiebern und verändert sie gewissenhaft. Sofort werfen Wissenschaflter überall ihre Laborkittel weg und beginnen damit, Panzerteile herzustellen.
Hitler: (tippt sich auf die Lippen) Um die Polen zu besiegen, müssen wir sie überlisten.
Göring: Sollte nicht so schwer sein. Ich meine, es sind Polen!
Hitler: Hm… Ok, ich habe mir was überlegt. Rommel, Ich übertrage Ihnen die Verantwortung für die 12 neuen Panzerdivisionen!
von Manstein, and Guderian: Aaawwww!
Rommel: Aber mein Führer, Ich verfüge nicht über die logistische, organisatorische und taktische Fähigkeit, 12 Divisionen effektiv zu führen.
Mehr als 9 kann ich nicht!
Hitler: Stimmt, da müssen wir was machen.(kramt in seiner Tasche herum und holt ein paar Eichenlaub hervor. Dann pappt er es an Rommels Schulter) So, nun sind Sie Feldmarschall. Wie fühlen Sie sich?
Rommel: (blinzelt ein paarmal) Ich hatte soeben eine Offenbarung! Das Wissen wie man effektiv mehr Divisionen befehligen kann, ist mir soeben in den Sinn gekommen! Es sprudelt sogar aus mir heraus, so daß jeder in einem 100-Kilometer Umkreis in der Lage ist, die doppelte Anzahl an Divisionen zu befehligen. Wie ist das nur möglich? (schaut verblüfft)
Hitler: Öh… Magie?
von Manstein, and Guderian: Hier! Hier! Wir wollen auch Feldmarschall sein! (Heben Ihre Hand wie kleine Schulkinder)
Hitler: (verdreht seine Augen) Na gut, mal schauen, ob ich noch Eichenlaub über habe.
Die Deutsch\Polnische Grenze, Oktober 1939
Ein Panzerkonvoi rollt lärmend eine Pflasterstraße entlang. An der Spitze des Zuges sitzt Feldmarschall Rommel und bewundert die Schönheit der Natur hier auf dem Lande. In der Ferne kann man einen Grenzposten ausmachen. An dem Grenzposten gibt es eine lange weiße Linie auf dem Boden. Auf der einen Seite steht "Deutschland", auf der anderen Seite wurde "Polen" hingeschrieben.
Die Panzer halten an und ein polnischer Soldat mit Kladde und Bleistift tritt heraus. Rommel hüpft von seinem Panzer, um ihn zu begrüßen.
Rommel: Halölle. (winkt freundlich)
Polnischer Soldat: Hallo. Willkommen an der Deutsch\Polnischen Grenze. Ich vermute mal Ihr Plan ist es, sie zu überschreiten?
Rommel: Yup!
Polnischer Soldat: Nun, bevor ich nicht Ihre Papiere überprüft habe, kann ich Sie nicht durchlassen, tut mir leid.
Rommel: Oh, muß ja alles seine Richtigkeit haben... Papiere... wo habe ich sie bloß. (schlägt sich vor die Stirn) Ach, da sind sie ja. (übergibt sie dem Soldaten)
Der junge Mann nimmt sie entgegen und wirft einen Blick drauf.
Polnischer Soldat: So äh… Herr Rommel, Was führt sie nach Polen? Urlaub oder Geschäfte?
Rommel: Nun, hauptsächlich Geschäfte, aber wenn alles gut läuft plane ich, mich in Polen auf Dauer niederzulassen.
Polnischer Soldat: Wirklich? Das ist ganz wundervoll! Polen ist ein wunderschönes Land. Hey, warum nehmen Sie nicht eine Infobroschüre für Touristen mit. Darin stehen die Sehenswürdigkeiten unserer Landes. (gibt Rommel die Broschüre)
Rommel: Wofür stehen die blauen Punkte auf der Karte?
Polnischer Soldat: Das sind Geschäfte, Restaurants und Hotels.
Rommel: Und die Roten?
Polnischer Soldat: Militärische Einrichtungen und Postionen der polnischen Truppen, aber die meisten Touristen interessieren sich nicht für so'n Zeug.
Rommel: Macht Ihnen doch nichts aus, wenn ich ein paar mehr von den Dingern nehme?
Polnischer Soldat: Aber nein, wir haben die massenhaft. Ich bin mir sicher, sie werden viele freundliche Menschen in unserem Land finden. Polen ist wirklich einen Besuch wert und ich verstehe immer noch nicht, warum wir als Idioten abgestempelt werden. (schüttelt traurig den Kopf)
Rommel: Könnte schlimmer sein. Sie könnten ein Schwede sein.
Polnischer Soldat: Ja, man soll Gott auch für die kleinen Wunder dankbar sein. Nun, Ihre Papiere sind soweit in Ordnung.
Rommel: Super, also können wir passieren?
Polnischer Soldat: Ich muß erst noch Ihr Fahrzeug inspektieren, um sicherzugehen, daß sie keine Schmuggelware besitzen. Zollbestimmungen. (Geht zum Panzer rüber uns wirft einen Blick drauf) Mann o Mann, das ist ja mal 'nen tolles Auto, das Sie da haben.
Rommel: (schwitzend) Öh, das ist der neue Volkswagen, äh ... SGW, Sport Gelände Wagen.
Polnischer Soldat: Wirklich? Wow! Ihr Deutschen wißt, wie man die Dinger baut. Und ich dachte, nur die Amies lieben es, in großen, benzinfressenden Kisten herumzufahren. Ich überlege gerade, mir auch einen SGW zu kaufen, aber meine Frau besteht auf einen Minivan.
Rommel: Bah! Frauen! Die wüssten gar nicht, wie man einen Panzer... äh.. SGW fährt.
Polnischer Soldat: Das stimmt!
Die beiden Männer lachen.
Polnischer Soldat: Ich glaube, ich brauche nichts mehr zu überprüfen. Sie scheinen ein netter Bursche zu sein. Fahren Sie weiter und willkommen in Polen.
Rommel: Danke! Atmet erleichert auf, als er seine Papiere entgegennimmt. Er klettert wieder auf seinen Panzer und signalisiert der Kolonne weiterzufahren.
Polnischer Soldat: Gute Reise! (winkt, während die Panzer an ihm vorbeidonnern)
Rommel: (grinst) Rommel, Du schlauer Fuchs, Du!
Das Original unter:
http://www.europa-universalis.com/f...25&pagenumber=1
Blastwarrior
23.11.03, 23:10
*totlach* *super* *genial*
Major_Koenig
24.11.03, 10:33
Berlin Dezember 1939
Das vertraute Klackern von Würfeln auf dem Risikobrett ist zu hören.
Georing: Jau! Schon wieder 2 Sechsen!!!
Hitler: Verdammt! Wie zum Teufel kann die ruhmreiche Wehrmacht 10 Divisionen gegen 2 eingekreiste und schlecht ausgerüstete polnische Infanteriedivisionen verlieren? (Wirft angewiedert seine Würfel durch den Raum und trifft dabei Ribbentropp am Kopf)
Ribbentrop: Aua!
Hitler: T'schuldigung. (Schaut finster auf das Spielbrett)
Von Kluge luchst über seine Schulter und reibt sich tief im Gedanken sein Kinn.
von Kluge: Hm... Sieht so aus, als wenn Rußland den größten Teil Asien kontrolliert. Wäre echt übel wenn sie es schaffen würden, alles an sich zu reißen. Sie würden jede Runde 7 Extraarmeen bekommen.
Guderian: Das wird nie passieren. Da tummeln sich zu viele Völker. Es ist viel zu groß, um alles kontrollieren zu können. Man sollte sich lieber mit den kleinen Kontinenten wie Südamerika oder Australien beschäftigen.
von Mannstein: Wenn man einen guten Start hat, ist Nordamerika auch eine gute Möglichkeit. Nur 3 Grenzen, die man bewachen muß. Mexico, Alaska und Grönland. Und man bekommt 5 Armeen/Runde als Bonus.
Hitler: Laßt uns Gott danken, daß die Vereinigten Staaten neutral sind. Technisch gesehen kontrollieren sie schon Nordamerika, wobei Mexico der unausgesprochene 51. Staat und Kanadas Unabhängigkeit nur ein Mythos ist. Wenn die Vereinigten Staaten in den Krieg eingreifen, würden sie aufhören, Konsumgüter zu produzieren und jede Runde diese 5 Extraarmeen aufstellen. Dann wären wir wiklich in Schwierigkeiten.
Ribbentrop: Pah, Amerikaner bleiben Amerikaner. Solange sie MTV, niedrige Benzinpreise und Pokemon Karten haben, ist für sie alles wunderbar!
Georing: Amen.
Hitler: Hey Ribbie, schon was von Rommel gehört?
Ribbentrop: Nun, (kramt in seinen Taschen rum und holt eine Postkarte hervor. Auf der Vorderseite sieht man Rommel winkend vor seinem Panzer stehen. Im Hintergrund steht ein Straßenschild - Warschau 100 kilometer) Die kam heute.
Hitler: Hervorragend! Lesen Sie sie doch bitte mal vor.
Rommel’s Postkarte:
Hallo Ihr Lieben,
Die Invasion machte bis jetzt echt Laune! Meine Männer und ich randalieren durch die polnische Landschaft. Es gibt kaum Wiederstand, auch wenn wir einige Begegnungen mit der polnischen Armee hatten.
Am gefährlichsten war es, als wir in Torin reindonnerten und uns 8 polnische Infanteriedivisionen auflauerten. Wir wurden erst mit einem Kugelhagel übersät, anschließend warfen sie Unmengen von Handgranaten in unsere Richtung. Glücklicherweise konnten meine Männer die Stifte aus den Granaten ziehen und sie ohne Schwierigkeiten wieder zurückwerfen.
Der Rest der Armee macht gute Fortschritte an der polnischen Front und mit etwas Glück haben wir zu Weihnachten neue Ländereien.
Alles Gute,
Feldmarschall Rommel
Hitler: Das ist mein Junge! (schlägt sich vor Begeisterung auf die Knie)
Göring: Mann, das ist aber nicht das, was die Simulation vorhergesagt hat. (kratzt sich verwirrt am Kopf)
Ribbentrop: Wirklich? (Geht zum Risikobrett und schaut sich's an) Was hat die Simulation denn ergeben?
Göring: Nun, der Simulation zufolge sollten wir jetzt alle polnisch sprechen und Peru müsste jetzt ganz Nord- und Südamerika erobert haben.
von Manstein: Das zeigt, daß man die Peruaner nicht unterschätzen sollte.
Hitler: Verdammte, unnütze Würfel! (brummelt) Wir brauchen eine bessere Simulation! Ribbie, weise unsere Wissenschaflter an, ein besseres Model zu entwickeln!
Ribbentrop: So soll es sein, mein Führer!
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Das Original unter:
http://www.europa-universalis.com/forum/showthread.php?threadid=97747&perpage=25&pagenumber=2
König Andre
24.11.03, 19:17
Faszienierent (ich lach mich krank das lustigste was ich je über krieg gelesen habe) ich freue mich schon auf die vortsetzung. :D
(ps.: Ich will auch soeinen SGW :D wo kann man die kaufen) :D
Major_Koenig
25.11.03, 09:48
(ps.: Ich will auch soeinen SGW wo kann man die kaufen)
Versuch's doch mal bei ebay/Polen. Ich würde allerdings auf nen Besitzernachweis bestehen, nicht das das Dingen geklaut ist :tongue:
Major_Koenig
25.11.03, 09:56
Berlin Januar 1940
Feldmarschall Rommel marschiert durch die großen Hallen des Reichstags, Soldaten salutieren und er quitttiert es mit einem Nicken.
Im Vorzimmer Hitlers sitzt eine junge Blondine an Ihrem Schreibtisch und feilt sich die Fingernägel.
Eva Braun: Oh, Ihre Majestät Rommel. Bärchen wartet schon auf Sie.
Rommel: (blinzelt) Bärchen?
Eva Braun: Oh, ich meine der Füher (errötet verschämt)
Rommel: Aha...(Achselzuckend betritt er den Besprechungsraum und stellt fest, daß der gesamte Offiziersstab schon da ist.
Hitler: Rommel. Sie sind wieder da!
Rommel: (Knallt seine Hacken zusammen und grüßt schneidig.) Heil Bärchen-- Ich meine Hitler!
Hitler: Ungh… (vergräbt sein Gesicht in den Händen)
Ribbentrop: Kein Grund, sich zu schämen, mein Führer. Jeder hier weiß doch darüber bescheid.
Hitler: Frauen... (seufzt) Egal. Willkommen zurück, Rommel. Nehmen Sie Platz. Welche Neuigkeiten haben Sie für mich?
Rommel: Mein Führer! Polen ist nun ein Teil des dritten Reiches!
Hitler: Excellente Arbeit Rommel!
von Manstein: (wendet sich grinsend an Guderian und flüstert) Bezahle!
Guderian: (gräbt mit versteinerter Miene in seinen Taschen rum und holt ein Bündel Reichsmark heraus) Hier! Erstick' dran!
Rommel: (wirft Guderian einen herausfordernden Blick zu) Nicht schlecht für nen Anfänger, he?
Guderian: Na und: Sie haben Polen annektiert, soll mich das beeindrucken?
Rommel: Wollen Sie einen Teil von mir als Relikt? Oder meine Füße küssen?
Guderian: jederzeit, überall, Sie Anfänger!
Hitler: Regt Euch ab, Beide! Sonst muß ich die Gestapo rufen.
Die beiden Feldmarschalle setzen sich schnell wieder hin.
Rommel: (flüsternd) Er würde wegen uns nicht wirklich die Gestapo rufen, oder?
Guderian: Ich würde es nicht ausschliessen. Er ist ein bisschen verrückt, wissen Sie.
Göring: (flüsternd) Warum nennt man Sie geheime Staatspolizei wenn sie jeder kennt?
Hitler: Ahem! Zurück zum Geschäft! Von Kluge, warum fangen Sie nicht an. Was haben die Franzosen so gemacht, seid dem der Krieg ausgebrochen ist?
von Kluge: Nun, eigentlich haben sie nur ihre Festungsanlagen in Colmar besetzt. Es sind inzwischen so knapp 60 Divisionen entlang der Maginot Linie stationiert.
Hitler: Donnerwetter! Haben Sie irgendwo eine Offensive gestartet?
von Kluge: (schüttelt den Kopf) Nein, sie begnügen sich damit, Beleidigungen rüberzurufen und in unsere Richtung zu furzen.
Rommel: Hey! Zähl das nicht als biologische Kriegsführung?
Ribbentrop: Nicht bei den Franzosen. Die haben die bescheuerte Einstellung, daß Ihre Scheiße nicht stinkt.
Hitler: Verdammte, französische Arroganz! Bloß weil Sie hinter 30 Fuss breiten Betonmauern sitzen, die mit Flak und Haubitzen so groß wie Bauernhöfe versehen sind, glauben sie, sie könnte sich alles erlauben! Das bringt mein Blut zum Kochen! Grrrr! Und doppel Grrrr!
Nun, die werden sich noch wundern! In Ordnung, wer ist der nächste, Göring? Was ist mit den Briten?
Göring: Mein Führer, diese ausgekochten britischen Teufel haben gegen uns strategische Luftangriffe von Ihrer stinkenden Insel aus geflogen.
Unsere Jäger und Flak schiessen Ihre Bomber vom Himmel, aber es kommen immer mehr. Ich vermute, ihr verwirrter Plan ist es, ganz Deutschland unter Flugzeugwracks zu begraben!
Hitler: Ich glaube ich spinne, was für ein hinterhältiger Plan! Sieht so aus, als hätten wir die Entschlossenheit der Limies unterschätzt. Derart kaltschnäutzig ihre Männer und Flugzeuge zu opfern ist unglaublich... unglaublich.. nach welchem Wort suche ich?
Guderian: schwachsinnig?
Hitler: Genau! schwachsinnig! Ok, Großadmiral Räder, sie sind dran. Was haben sie zu berichten?
Räder: uh.. nun. Die stolze deutsche Flotte hat jede britische Flotte, an deren Spuren sie sich heften konnte, ausradiert... im Hamburger Hafen... wo wir seid Kriegbeginn am Dock liegen. Wenn Sie mich entschuldigen würden, ich würde mich jetzt gerne in die Ecke verziehen und eine Weile schmollen.
Hitler; (seufzt) Man kann nur einen Teil der Leute eine Zeit lang verzeihen. Für den Rest muß man die Gestapo holen. Nun, gibts noch was neues, Ribbie?
Ribbentrop: Unsere Forschung hat uns das Geheimnis der Mechanisierten Infanterie offenbart.
Hitler: Ohhhhh… Erzählen Sie mehr!
Ribbentrop: Nun, Mech divisionen sind einzigartig in der Form, daß sie verteidigen wie Infanterie aber angreifen wie Panzer. Zusammengefaßt: Sie haben die Vorzüge beider Gattungen.
Hitler: Whoa, whoa, Genug. In unserer Armee haben wir eine "nicht fragen, nicht denken" Politik.
Was haben Sie noch?
Ribbentrop: Wir haben die Erforschung synthetischen Öls und Gummies beendet. In unserem nächstem Projekt werden wir versuchen, Blei in Gold umzuwandeln.
Hitler: ok, wie sieht es mit der Produktion aus? Wieviele Einheiten haben wir?
von Manstein: Wir haben jetzt 22 moderne Panzerdivisionen mit zugeordneten Pionierbrigaden. Aber nur 6 von denen haben diese lustigen Plüschwürfel am Armaturenbrett hängen. Ich habe weitere 20 in Auftrag gegeben.
von Kluge: Unsere 9 Gebirgsjägerdivisionen sind fertig und bereit, einigen Allierten gehörig in den Arsch zu treten. Ich habe weitere 12 Divisionen Kanonenfutter -ich meine reguläre Infanteriedivisionen- in Auftrag gegeben. Wir bauen die Divisionen so schnell wie möglich auf.
Ribbentrop: Oh, eine Sache noch, die Niederlande hat uns den Krieg erklärt.
Hitler: Die Niederlande? Mit denen hatten wir doch bisher nichts zu tun. Warum erklären die uns den Krieg?
Ribbentrop: Denke mal, die glauben, es wäre cool, uns den Krieg zu erklären, macht schließlich jeder. (zuckt mit den Achseln)
Hitler: Was haben die alle für ein Problem? Warum können die uns nicht in Ruhe die Welt erobern lassen? In Ordnung, alle Mann zuhören, denn jetzt kommts:
Hitler: Ribbie, geh nach Luxenburg, frage sie freundlich, ob sie unsere Truppen durch Ihr Gebiet lassen. Falls sie nein sagen, wird Guderian sie freundlich annektieren.
Hitler: Manstein, Kluge, nehmt 3 Panzerdivisionen und diese tüchtigen Gebirgsjäger und zeigt den Holländern, warum man niemals Gruppenzwang nachgeben sollte.
Hitler: Rommel, ziehen Sie den Großteil unserer Truppen aus Polen ab und bringen Sie sie zur Westfront. Laßen Sie ein paar Infanteriedivisionen da, um die Grenze nach Rußland zu bewachen. Sagen Sie ihnen, sie sollen sehr, sehr nett zu den Russen sein.
Hitler: Guderian, sobald Sie Luxenburg mit Ihren Panzern erreicht haben, fahren Sie weiter durch nach Metz. Göring, unterstützen Sie die Panzerdivisionen mit Ihren Bombern. Sprengt die französischen Befestigung in Metz in die Luft, die sollen verschwinden wie es Ihre Fürze im Wind tun!
Guderian, halten Sie Metz solange, bis Rommel mit Entsatz kommt und von Mannstein und Kluge alles in der Niederlande platt gemacht hat.
Hitler: Jeder weiß, was er zu tun hat?
Jeder: Jawoll! Heil Bärchen!!!
weltklasse, ich hab micht schlapp gelacht. :prost:
Major_Koenig
27.11.03, 08:49
Berlin April 1940
Es ist früh am morgen, Hitler sitzt zusammen mit Göring in seinem Arbeitszimmer am Tisch. Die beiden sind dabei, die letzte Risiko Kriegssimulations durchzuspielen.
Göring: Oh, ich bin jetzt dran! Ok, einen Augenblick.... Ich tausche meine Risikokarten gegen neue Truppen. Hm.... (zählt seine Spielsteine Stückchen für Stückchen)
Hitler: Also, wieviele Armeen hast Du, Hermie?
Göring: 1028 Armeen! Ich stelle die alle in Island auf! (Wirft die Armeen aufs Spielbrett und begräbt damit Island, die Hälfte Grönlands und den Großteil Westeuropas) Alles klar, ich werde Dich in Skandinavien angreifen, wie viele Armeen habst Du da? (starrt auf den anderen Riesenhaufen, den es auf dem Brett gibt)
Hitler: 572. Laß uns 20 auf einmal nehmen. (er nimmt seine Würfel in die Hand und schüttelt sie) Das könnte eine Zeit lang dauern...(seufzt) Es ist so ruhig hier, seid dem alle meine Feldmarschalls aus dem Haus sind. Ich glaube, ich habe mich an das Getrippel Ihrer kleinen Füßlein zu sehr gewöhnt. Der Reichstag ist ohne sie so leer geworden.
Göring: Wir wußten doch beide, daß dieser Tag einmal kommen würde. Du konntest sie nicht für immer festhalten.
Hitler: (seufzt wieder) Ich weiß, Hermie, ich weiß... Ich frage mich, was sie in den letzen paar Monaten gemacht haben?
Frankreich, Dijon April 1940
Guderian: Wo um alles in der Welt bleiben Manstein und von Kluge? (verärgert tigert er vor seinem Panzer hin und her. Dabei bläst er sich in die Hände und reibt sie, um sie warm zu halten)
Rommel: (steckt seinen Kopf aus der Panzerlucke) Die sind seid einem Monat überfällig. Glauben Sie, denen ist was passiert?
Guderian: Ich bin mir da nicht sicher. In ihrer letzten Meldung sprachen sie davon, daß sie den höllandischen Untergrund ausheben wollten. Der Funkspruch war ziemlich verstümmelt, ich habe keine Ahnung, was da passiert ist.
Rommel: Tja, aber auch ohne sie waren wir mit unseren Kräften in der Lage aus Metz auszubrechen und Nancy sowie Dijon zu nehmen. Das war vielleicht ein blutiges Gemetzel!
Guderian: Ja, die Mechaniker sind immer noch damit beschäftigt, Körperteile der Franzmänner aus dem Getriebe meines Panzers rauszupuhlen, Igitt!
Rommel: Nun, wir haben es immerhin geschaft die französischen Truppen die entlang der Maginotlinie in Colmar und Strasburg stationiert sind, zu umzingeln. Die bekommen so schnell keinen Nachschub mehr aus Paris.
Guderian: Yup, auf Croissants und Mineralwasser müssen die jetzt verzichten. Wir hungern die Bastarde aus. Das wird allerdings eine Weile dauern.... Vielleicht 'nen Monat oder zwei.
Rommel: Tja, es gibt hier nicht viel zu tun, solange die Franzosen vor sich hin hungern und Manstein und von Kluge sich nicht blicken lassen. Lust auf ein Bier?
Guderian: Sie bezahlen?
Rommel: Sicher, warum nicht.
Gunderian: (klettert auf seinen Panzer während der sich schon in Bewegung setzt) Hey, ich habe gehört, Paris soll im Sommer sehr schön sein...
Niederlande, Amsterdam April 1940
Es ist ein nasskalter Morgen im durch Deutschland besetztem Amsterdam.
Obwohl es noch sehr früh am Morgen ist, hat ein kleiner Laden geöffnet, der "Rauch, was Du kriegen kannst" Coffeeshop. Drinnen liegen 2 leicht zerzauste Feldmarschalls auf Kissen und Sitzsäcken, geniessen die Atmosphäre, die sie mit Ihrer Wasserpfeife verbreiten.
von Manstein: Mann, ist das Leben gut! Riech' mal diese Luft! Das ist Freiheit, Baby!!
von Kluge: (blinzelt verwirrt mit seinen triefenden roten Augen) Wirklich? Freiheit riecht irgendwie genau wie Marijuana. Hey... wo zum Teufel sind wir überhaupt?
von Manstein: (achselzuckend) Uh… Europa? Glaube ich…
von Kluge: Boa, das ist echt cool: Ich kanns nicht fassen. Ich meine, ich habe dieses nagende Gefühl, daß wir irgendwo irgendwas tun sollen. Aber was war es doch gleich? (runzelt die Stirn und versucht nachzudenken)
von Manstein: Verflixt! Schau Dir meine Hände an! Sie sind riesig! Und sie können alles berühren... nur sich selbst nicht. (versucht, sich in die Hände zu klatschen) Oh, schon wieder daneben!
von Kluge: Hey. hast Du Hunger? Ich bin am verhungern! Gibt's hier irgend was Essbares?
von Manstein: Ich glaube, ich habe ein paar Rehe gesehen, als wir in Holland einmarschiert sind. Oh, Mann... Reh Steak! Könnte ich mich reinlegen! (sabbert)
von Kluge: Super! Wart' mal 'nen Augenblick, ich hol' mal meine Steier! Rat-tat-tat-tat-tat!!! (kichert irre)
von Manstein: Hey Mann, bist Du verrückt? Ne' Halbautomik zu benutzen, um Bambi zu jagen?
von Kluge: Oh… yeah, was habe ich mir bloß dabei gedacht? (schämt sich)
von Manstein: Für solche Zwecke haben wir doch Panzer! Komm schon, los jetzt! (die beiden Männer torkeln aus dem Shop und betreten eine leere Straße. Sie schauen verwirrt die Straße hoch und runter.)
von Manstein: Verflixt noch mal, wo ist mein Panzer?
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:D :D :D Weiter, weiter. Mehr, ...viel mehr. Oh, bloß nicht aufhören. Jaaaa, so mag ich das! Bitte, bitte...weiter schreiben. Vielen Dank! :D :D :D
:D zu gut fuer diese welt, dieser aar. :D
Major_Koenig
28.11.03, 09:57
Frankreich, Paris September 1940
Es ist Nachmittag in der Stadt der Lichter. Die besiegte französische Bevölkerung der stolzen Stadt drängt sich auf den Bürgersteigen, während Reihe um Reihe Wermachttruppen im Gänsemarsch durch die breiten Straßen der Stadt marschieren. Vom Balkon seines Zimmers schaut sich der Fürer des 3. Reiches glücklich die Parade an.
Hitler: Ich liebe einfach ne gute Parade, Du nicht auch, Hermie?
Göring: Ja, mein Führer. Es ist ein Spektakel. Ein perfekter Weg, Frankreich das tausendjährige Reich nahezubringen!
Hitler: Schön gesagt, Hermie. Aber warum müssen die unbedingt im Gänsemarsch marschieren, das wirkt so... so steif.
Göring: Nun, entweder der Gänsemarsch oder der Hühnertanz. Ich dachte, der Gänsemarsch wäre angemessener. Aber wenn es dich glücklich macht, können wir nach Deiner schadensfrohen Ansprache gerne mit 'ner Pollonaise fortsetzen.
Hitler: Mach' es so! Oohhh! Da, schau Dir mal die Luftballons an! (klatscht sich aufgeregt in die Hände) Ich habe Snoopy immer schon gemocht! (riesige, bemalte Luftballons folgen im Festzug den marschierenden Soldaten) Und hör' Dir mal die jubelnde Menge an, die lieben mich!
Jubelnde Menge: Huhuhu!
Hitler: ??!
Jubelnde Menge: Huhuhu! Lang lebe der Führer!!! Hitler ist toll! Heil Bärchen, hehe! (lachen dabei hämisch)
Hitler: Wer hat das gesagt?!?
Jubelnde Menge: (alle pfeifen unschuldig und zucken mit den Achseln)
Hitler: Bah! Ich habe keine Lust mehr auf die blöde Parade! (Stampft verärgert zurück ins Zimmer, Göring hinterher) (seufzt) Warum mögen die micht nicht, Hermie?
Göring: Nun, wir haben Ihr Land erobert. Nimm's nicht zu schwer. Das sind doch bloß Franzosen, die zählen nicht.
Hitler: (blinzelt) Ach ja, hatte ich ganz vergessen. Hast recht, Hermie. Fühle mich schon besser.
Die Tür des luxuriösen Zimmers geht auf und Ribbentrop kommt herein, in der einen Hand einen riesigen Weidenkorb, in der anderen eine große Aktentasche.
Ribbentrop: Heil Hitler! (salutiert)
Hitler: Ich bin froh, daß Sie aus Luxenburg zurück sind, Ribbie. Das mit dem Durchmarschrecht war gute Arbeit. Wäre sicher hart geworden, Ihre riesige, furchteinflößende Armee zu bekämpfen. (kichert) Hey, Ribbie, was haben Sie da in der Hand? (Starrt auf den Weidenkorb, der bis zum Rand mit Früchten und Schokolade gefüllt ist)
Ribbentrop: Das ist ein Präsentkorb aus Luxenburg als Dank dafür, daß wir sie nicht unter unseren Stiefeln zerquetscht und annektiert haben. Eine sehr schöne Arbeit.. (setzt den Korb auf einen Tisch ab und bewundert ihn). Verdammt gute Korbweber, diese Luxenburger.
Göring: Mmmm… Burger!
Hitler: Luxenburg ist die beste (Autobahn)Raststätte Europas. Muß mir da auf meinen Rückweg nach Berlin umbedingt ein T-Shirt von besorgen. Also, was gibts Neues, Ribie?
Ribbentropp: Nun, Ihre Feldmarschalls Guderian und Rommel haben die französische Armee ganz fürchterlich verprügelt. Sie haben die französischen Divisionen entlang der Maginotlinie abgeschnitten und ein paar Monate gewartet. Die Garnisonen haben sich ergeben, nachdem Rommel jeden eine Mahlzeit bestehend aus Brot und EPA-Pack versprochen hat.
Hitler und Ribbentropp drehen sich beide schnell zu Göring um.
Göring: (schaut verwundert) Was? Ich mag kein EPA-Pack.
Ribbentropp: Na jedenfalls nachdem die Franzosen sich ergeben haben, sind Guderian und Rommel erbarmungslos gegen den Rest Frankreichs vorgegangen.
Hitler: Ah... Das sind meine Jungs!!
Ribbentropp: Die Franzosen haben Parlamentäre zu uns geschickt, mein Führer. Sie bieten uns großzügig an, daß Ihre Steitkräfte damit aufhören, sich von uns massakrieren zu lassen. Im Gegenzug würden sie mit uns eine Allianz eingehen und eine neue französische Regierung mit Sitz in Vichy gründen.
Hitler: Hm... Das hätte einige Vorteile. Ich bin heute eh' irgendwie mildtätig gestimmt. Außerdem sind die Franzmänner gar nicht so schlecht, wie ich dachte.
Göring: (reckt seinen Kopf) War es nicht ein Franzose, der die Schlümpfe erfunden hat? Ihr wißt schon, diese kleinen blauen Zwerge in den niedlichen Pilzhäuschen?
Mmmmm.... Schlümpfe!
Hitler: Ach was, ich bleibe bei meiner Meinung. Die französische Landplage muß ein für alle mal von der Weltkarte verschwinden! Die totale Eroberung ist die Wahl der Stunde, Ribbie!
Ribbentropp: Ich werde Ihren Befehl sofort an Guderian und Rommel übermitteln, mein Führer!
Hitler: Sonst noch was Interssantes zu Berichten?
Ribbentropp: Ja schon. Die Vereinigten Staaten haben Ihre Neutralität unter Beweis gestellt, indem Sie England Versorgungsgüter und Waffen schicken. Sie nennen es "Land Lease" Politik.
Hitler: Um.. Macht das für Sie irgendeinen Sinn, Ribbie?
Ribbentropp: Amerikanische Logik ist nich nachvollziehbar...
Ribbentropp: Oh und zu guter Letzt: Unsere Wissenschaflter haben einen Durchbruch bei der Erforschung einer neuen Kriegssimulation geschafft! (er öffnet seine Aktentasche und faltet ein großes Spielbrett auf einem Tisch aus. Auf ihn befindet sich eine Weltkarte, auf der "Axis and Allies" (trade mark of Hasbro Inc.) zu lesen ist).
Hitler: Oh... (schaut mit aufgerissen Augen auf das Spielbrett)
Ribbentropp: Nur die großen Kriegsparteien der Welt werden auf der Karte repräsentiert: Deutschland, Rußland, England, Japan und USA.
Göring: Öhh.... wo ist Italien und Frankreich?
Ribbentropp: Hust, Nur die großen Kriegsparteien der Welt werden auf der Karte repräsentiert..
Hitler: Ha! Wenn Cäsar sehen könnte, was aus seinem römischen Reich geworden ist, würde er sich im Grabe umdrehen! (Schaut auf das Spielbrett und greift sich eine Spielfigur) Das ist ja faszinierend! Schaut mal, es gibt sogar kleine Plastikpanzer und -soldaten! Ribbie, diese Wissenschaflter haben eine herausragende Arbeit geleistet. Geben Sie ihnen eine Stunde Pause, bevor Sie mit dem Auspeitschen weitermachen.
Ribbentropp: Sehr gern, mein Führer.
Hitler: Göring, laß uns mit einer Simulation starten! Ribbie, kanzeln Sie meine Termine.
Göring: (fängt an, die Regeln zu lesen) Hm... was ist ein IC?
Hitler: Sieht kompliziert aus, ist wohl besser, wir fangen später damit an. Oh, Ribbie, bevor Sie gehen: Haben Sie irgendwas von von Kluge oder von von Manstein gehört?
Ribbentropp: Nein, mein Führer, sie haben sich bis jetzt noch nicht gemeldet.
Hitler: Ich hoffe, denen ist nichts pasiert. Verdammt sei der holländische Wiederstand! Die müssen echt die Hölle durchgemacht haben.
Niederlande, Amsterdam September 1940
Ein Mann mittleren Alters in einer arg verdreckten und zerknautschten Feldmarschalluniform wacht auf und beginnt einen neuen, fröhlichen Tag in dem besetztem Amsterdam. Er liegt gekruümmt in der Gosse zusammen mit einem streunendem Pudel, der ihm mit seiner schleimigen Zunge das Gesicht ableckt.
von Mannstein: (murmelt) Nicht heute Nacht, Schätzchen. Ich habe Kopfschmerzen..
Der Pudel trottet beleidigt davon. Nach ein paar Minuten öffnet von Mannstein seine Augen und schaut blinzelt in die Morgensonne.
von Mannstein: Oh Mann, wo bin ich? (er entdeckt eine zerknirschte, langgestreckte Gestalt neben sich auf der Straße) Hey Kluge, sind Sie das?
von Kluge: Ja, aber ich wünschte, ich wäre jemand anders. (stöhnt dabei)
von Mannstein: (schüttelt müde den Kopf) Was zur Hölle ist mit uns passiert? Ich kann mich an nichts erinnern.
von Kluge: Ich habe auch keine Ahnung. Das Letzte, an das ich mich erinnern kann war ein Typ, der mir sagte, ich soll den Bauch eines Frosches lecken. Oh Mann, diese Farben...
von Mannstein: Na los, Kluge! Wir müssen Bericht erstatten oder so was in der Art.(Er schält sich selbst vom Bürgersteig)
von Kludge: Aaawww… aber mir gefällts hier in der Gosse.
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Das Original unter:
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:D :D :D :D herrlich :D :D :D :D mehr davon
schon schade fuer baerchen, dass er nicht mal im land der liebe gemocht wird.
:prost:
Major_Koenig
01.12.03, 10:53
Irgendwo in Europa, Oktober 1940
Das vertraute Rattern eines deutschen Panzers ist in der Landschaft zu hören. Verdreckt und mit Blutspritzern übersat wie er ist, fällt es gar nicht auf, daß der stählerne Koloss sich ständig im Kreis dreht.
Im Panzer fummelt Rommel an einer großen Landkarte rum und versucht, sie aufzufalten.
Rommel: Wissen Sie noch, ob wir in Tulon rechts oder links abgebogen sind?
Guderian: (schüttelt den Kopf) Ich kanns nicht fassen! Ich habe mich hier mit Mister "logistischer Meister" verfahren.
Rommel: Ja, sicher, schieben Sie ruhig alles auf mich. Sie sind doch der Panzerfahrer! Wenn Sie nicht so scharf darauf gewesen wären, jeden einzelnen Franzosen zu überrollen, wären wir jetzt nicht in dieser Lage.
Guderian: Franzosen zu überrollen ist mein Job! Also halten Sie die Klappe und finden heraus, wo wir sind!
Rommel: Toll! Stoppen Sie den Panzer, damit ich unsere Position bestimmen kann. Wir sind die letzten Stunden eh schon im Kreis gefahren.
(Der Panzer kommt zum stehen und der Motor tuckert im Leerlauf vor sich hin. Rommel steckt den Kopf aus der Panzerlucke und schaut sich um.)
Rommel: Also, dem Stand der Sonne nach zu urteilen, der aktuellen Windstärke und unter Berücksichtung der Flugroute der Schwalben da vorne, und wenn ich mir die Felsen da genauer betrachte... würde ich sagen wir sind in Gibraltar.
Guderian (reißt staunend seine Augen auf) Sie haben das bestimmen können, indem sie sich all den Mist hier angesehen haben?
Rommel: Nö... (duckt sich schnell wieder in den Panzer, als Kugeln über ihn hinwegpfeifen.) Die britischen Truppen, die aus dem Bunker davorne auf uns schiessen, haben es verraten.
Guderian: Oh Mann! (knallt seinen Kopf ein paar Minuten gegen das Lenkrad.)
Rommel: Also wissen Sie, wo wir schon mal hier sind, könnten wir diese verdammte Stellung doch auch einnehmen.
Guderian: Na toll! Und wie bitte schön sollen wir mit einem Panzer eine Gebirgsfestung einnehmen? (Kugeln prasseln auf den Panzer ein, während er langsam wegrollt)
Rommel: Kein Problem, ich laß mir was einfallen.
Drei Tage später:
In den Bunkeranlagen von Gibraltar bewachen die britschen Truppen aufmerksam die Zuwege zu der Zitadelle, genau wissend, daß der Feind jeden Augenblick angreifen könnte. Irgendetwas taucht aus dem Frühnebel auf und nähert sich der Festung.
Britischer Soldat 1: (Endlich kann einer der Männer das Objekt erkennen) Hey Jungs, was haltet Ihr denn davon?
Alle Soldaten schauen angestrengt in den Nebel und starren auf einen hölzernen Panzer, der von einer Menge deutscher Soldaten nach vorne geschoben wird. Als sie bemerken, daß sie entdeckt wurden, laufen sie weg und lassen den hölzernen Panzer zurück.
Britischer Soldat 2: Hm, ich glaube das ist die Nachbildung eines Panzer III mit 50 mm Kanone.
Britischer Soldat 3: Nein, nein, nein, schau Dir doch bloß den Winkel der abgeschrägten Panzerung an. Das ist definitiv ein Panzer IV mit ner 70 mm Wumme. Das sieht Du was Du davon hast, wenn Du in der Panzerschulung einschläfst!
Britischer Soldat 2: Mir gefällt die detailierte Arbeit der Kettenschürzen besonders gut...
Britischer Soldat 1:(nickt nachdenklich mit dem Kopf) Das ist ein sehr schönes Model, was meint Ihr, warum haben es die Deutschen zurückgelassen?
Britischer Soldat 2: Wahrscheinlich deswegen, weil sich darin ein paar Deutsche versteckt haben. Die hoffen, daß wir das Ding in unsere Festung bringen. Ich habe das mal in einem Film gesehen. Die klettern dann Nachts heraus und schleichen sich zu unserem Tor, machen es auf und lassen dann die Hauptstreitmacht rein.
Britischer Soldat 3: Sehr trickreich, aber man muß schon verdammt früh aufstehen, um uns Briten hereinzulegen! Ich sage wir holen das Ding rein und verbrennen es! Das soll ihnen eine Lehre sein!
Britischer Soldat 1: Hört sich nach nem guten Plan an. Ich besorge ein paar Marshmallows, die können wir dann am Feuer rösten!
Und so machen sich die Soldaten auf. Öffnen das Tor, und ziehen den hölzernen Panzer mit ein paar LKW's und schweren Ketten herein.
In der Zwischenzeit im innerem des hölzernen Panzers:
Guderian: Wie zur Hölle habe ich mich bloß zu diesem Mist überreden lassen? (knallt wieder seinen Kopf ein paar Minuten gegen das Lenkrad.)
Britischer Soldat 1: Ok, reingezogen haben wir ihn. Wer hat ein Streichholz?
Britischer Soldat 2: Bitte schön! (gibt ihm einen brennenden Steichholz. Sie werfen ihn unter den Holzpanzer, der sofort anfängt zu rauchen.) Und vergesst nicht auf sie zu schießen, sobald sie herausgekrochen kommen (Grinst und zieht seine Pistole)
Britischer Soldat 3: Jau, wie ich schon gesagt habe: Man muß schon verdammt früh aufstehen, um uns Briten hereinzulegen!
In sicherer Entfernung schaut sich Rommel die Szene durch sein Fernglas an und grinst.
Rommel: Ha! Sie sind auf den ältesten Trick der Welt reingefallen, auf den trojanischen Panzer! (Plötzlich ist das Geräusch einer abfeuernden Panzerkanone zu hören, gefolgt von Schreien und Jammern)
Britischer Soldat 1: Hey, wartet einen Augenblick! Das ist gar kein hölzernen Panzer! Das ist ein echter Panzer, verkleidet mit Balsa Holz!
Britischer Soldat 2 und 3: Awwww, Mist!
Guderian: Ha! Freßt Kugeln(Das Panzergeschütz feuert wieder! BOOM!!!)
Rommel: Mann, bin ich gut!
Berlin November 1940
Ribbentrop: Mein Führer! Mein Füher! Wundervolle Neuigkeiten! (kommt aufgeregt durch die Tür des Arbeitszimmers, in dem Hitler und Göring gerade in eine Partie Axis und Allies vertieft sind)
Hitler: Shhh.. Ribbie, ich bin gerade mitten drin, Pearl Habor zu bombardieren.
Göring: Ich habe ihm gesagt, es ist riskant für den Japaner, in der ersten Runde die amerikanische Flotte anzugreifen. Aber er wollte ja nicht hören. Ich denke, es wäre besser für ihn, seine Ressourcen für den Russen zu schonen.
Hitler: Bah! Frühzeitig die amerikanische Flotte vernichten, und man beherscht den Pazific. Den Amerikaner wird es Jahre kosten, seine Flotte wieder aufzubauen! Zum Teufel, die könnten sogar aufgeben und überhaupt nicht mehr im Pazifik kämpfen, nachdem sie ihre Flotte verloren haben.
Göring: Nun, wie ich die Amerikaner kenne, könntest Du ihre gesamte Flotte auf den Meeresgrund schicken. Die würden um Dich zu packen dann sogar mit Ruderbooten kommen, falls sie müssten.
Hitler: (runzelt die Stirn und überdenkt das so eben gehörte) Dämliche Amerikaner! Zu dumm, um zu wissen, wann man aufgibt. Das könnte die Dinge wesentlich komplizierter machen... Also Ribbie, was ist das für eine gute Nachricht, von der sie da sprechen?
Ribbentrop: In der Tat großartige Nachrichten: Rommel und Guderian haben das komplette französische Festland erobert und obendrein noch Gibraltar eingenommen!
Hitler: Gibraltar? Zum Teufel, darauf müssen wir einen Trinken!
Göring; Mmmm..., Göring mag Bier.
Hitler: Mögen wir das nicht alle?
Ribbentrop: Es gibt noch weitere Neuigkeiten. Bei der Suche nach einem Weg, Blei in Gold zu verwandeln und größere Würfel zu erforschen, sind unsere Wissenschaflter über den Prozess zum Flüssigkeiten knacken gestolpert.
Göring: Wie genau knackt man Flüssigkeiten? Um... sind die nicht -nun- flüssig?
Hitler: Was werden sich diese verrückten Wissenschaftler als nächstes ausdenken? (schaut verwirrt auf seine Würfel) Hey, wer ist eigentlich dran, Hermie?
Göring: Weiß ich nicht mehr genau. Ich versuchte mich gerade daran zu erinnern, wie hoch der Angriffswert von Bombern ist. Haben die einen Bonus gegen U-Boote?
Hitler: (seufzt) Von dieser ganzen Würfelei bekomme ich Kopfschmerzen. Ich wünschte, es gäbe einen Weg diese Simulationen durchzugehen, ohne das man ständig Würfeln muss. Ich bekomme schon ein Schüttel-Syndrom in meinem Handgelenk. Ribbie, wenn diese Wissenschaftler Zeit genug haben herauszubekommen, wie man Flüssigkeiten knackt, dann sollten sie auch Zeit haben herauszubekommen, wie man diese ganze Würfellei automatisieren kann! Setzen Sie sie mal darauf an!
Ribbentrop: Sofort, mein Führer! Oh, und zu guter Letzt haben sich Feldmarschall von Manstein und Feldmarschall von Kluge gemeldet. Sie haben den niederländischen Wiederstand endgültig zerstört und sind auf dem Weg nach Berlin. Rommel und Guderian sind ebenfalls unterwegs hierher.
Hitler: Das ist ja wunderbar! Sie sind alle zu Weihnachten wieder hier. Ist immer schön, wenn die Familie an den Feiertagen zusammen ist.
:prost: ich stehe stramm vor lachen herr major :prost:
Phantastisch immer weiter so kriege mich kaum mehr ein vor lachen
kann das ände kaum abwarten
Einfach nur lustig.
Weiter so ich warte auf weitere Teile.
Major_Koenig
02.12.03, 09:30
Berlin, am spätem Nachmittag des 24 Dezember 1940
Es ist Heiligabend und der Generalsstab ist um den mit bunten Totenschädeln und Hackenkreuzen dekorierten Weihnachtsbaum versammelt.
Alle: (singen)
Stille Nacht, die Luftwaffe alles platt macht,
Alles schläft, bis die 70mm Kanone kracht,
Schlaf in trügerischer Ruh.
Schlaf in trügerischer Ruh.
Hurraa!!
Hochrufe füllen den Raum und Bierkrüge werden zum Anprosten angehoben.
Hitler: Ahhh.. Es geht doch nichts über ein gutes, deutsches Weihnachtslied um sich auf die Festtage einzustimmen.
Göring: Diese Lied treibt mir immer ein Träne in die Augen. (snieft)
Hitler: Ja, das ist auch eines meiner Lieblingslieder.
Hitler fällt Großadmiral Räder auf, der neben dem brennendem Karmin steht und trübsinnig dreinschaut.
Hitler: Räder sieht so aus, als wäre er nicht ganz in Form , nicht wahr Ribbie?
Ribbentrop: Er ist ein wenig traurig, daß er als Einziger hier nicht am Krieg teilnehmen darf. Er fühlt sich ein wenig außen vor.
Hitler: Nun, da sollten wir etwas machen. (geht zum Großadmiral rüber)
Räder: Mein Führer, gibt es irgendetwas, daß ich für Sie tun kann?
Hitler: Göring und ich haben ein kleines Geschenk für sie. Wohlgemerkt, unser Budget war diese Jahr sehr angespannt. Hatte was mit Eroberung der Welt und son' Zeug zu tun. Wir haben aber genug abgezwackt, um Ihnen dieses überreichen zu können. (gibt ihm ein schön verpacktes Geschenk)
Räder: (packt das Geschenk schnell aus und bekommt große Augen) Marine Doktrin??? Das ist genau das, was ich mir gewünscht habe!!!
Hitler: Fröhliche Weihnachten, Räder!
Räder: (Läuft im Zimmer herum wie ein Schuljunge) Hey, schaut mal, was der Führer mir geschenkt hat! Hey, schaut mal, was der Führer mir geschenkt hat!
Nun gehen Guderian, Rommel, von Manstein und von Kluge zum Führer rüber: Heil Hitler! (alle salutieren)
Hitler: Es ist schön, all meine Feldmarschalls wieder hier zu haben. Ihr Jungs habt mich mit Stolz erfüllt. Ich dachte zwischenzeitig, ich hätte wegen Euch- besonders wegen Ihnen, von Kluge- die Gestapo rufen müssen. Bin aber froh, es nicht getan zu haben.
Von Kluge: Awww... (wird sichtlich nervös)
Guderian: Mein Führer, wir haben Ihnen etwas besonderes aus unserem Urlaub mitgebracht.
Rommel: Aber es war echt schwierig, sich was zu überlegen.
von Manstein: Jepp, ich meine, was soll man dem Führer des 1000 jährigen Reiches zu Weihnachten schenken?
Hitler: Hey, ein kalter, bis zum Rand gefüllter Bierkrug und ein paar besetzte Gebiete sind gut genug für mich.
Von Kluge: Genau deswegen haben wir Ihnen ein Sixpack Heinecken und Jugoslawien besorgt!!!
Hitler: I- Ihr habt das wirklich für mich getan? Ihr Jungs seid echt der Beste Haufen Feldmarschalls, den sich ein kriegsgeiler Diktator wünschen kann! Los, Gruppenumarmung!
Ribbentrop: (wischt sich mit nem Taschentuch die Tränen aus den Augen) Das ist einer der Momente, in denen man ein Foto machen sollte.
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Das Original von Rustican unter:
http://www.europa-universalis.com/forum/showthread.php?threadid=97747&perpage=25&pagenumber=2
Colonel Chris
02.12.03, 10:10
Ich muß gleich auch heulen vor Lachen!!
welch ein weihnachtslied :D
herrlich werter major, ich komme endlich in weihnachtsstimmung :prost:
Major_Koenig
02.12.03, 11:37
Hi,
Ja, das Weihnachtslied hat mir auch viel Freude bereitet. :tongue:
Inzwischen neige ich auch dazu, etwas freier zu übersetzten - geht bei manchen Formulierungen auch nicht anders. Macht inzwischen richtig Spaß und solange positive Rückmeldungen kommen, setze ich auch gerne die Geschichte fort.
Ist halt Comedy pur. :D :D
GENAU DAFÜR Solltet IHR einen Orden bekommen
Prima der AAR
Tolle Leistungauch wenn nur übersetz ist
Major_Koenig
03.12.03, 11:20
Berlin Januar 1941
Hitler sitzt an seinem Arbeitstisch, schaut aus dem Fenster und beobachtet den Schnee, wie er langsam auf Berlin niederfällt. Er nimmt einen Schluck aus seiner Tasse.
Hitler: Heiße Schokolade, jahm jahm!
In dem Augenblick öffnet sich die Tür zu dem Arbeitszimmer und der uns wohlbekannte Generalsstab kommt herein. Ribbentrob tritt als letzter ein und schließt die schwere Eichentür hinter sich.
Hitler: Wunderbar, alle sind anwesend. Mag jemand heiße Schokolade? Die kommt aus der Schweiz, das ist die Beste, die es gibt. Ahh, die Schweiz, das Land des Käses, der Schokolade und neutralen Schisshasen. Bedient euch. (Er geht zu dem langem Tisch, an dem alle sitzen und reicht ein paar Tassen, eine Kanne mit Schokolade und ein Glas Marshmallows herüber.)
Rommel: Ich nehme ein paar.
Guderian: Zwei Marshmallows für mich bitte.
Von Kluge: Das Gleiche für mich.
Von Manstein: Hey! Wer hat all die Marshmallows gefressen?
Räder: Also ich wars nicht.
Göring: (mit vollem Mund) Ribben... mampf...trop...mampf.. mampf.. war es.
Alle verdrehen ihre Augen.
Ribbentrop: Diese heiße Schokolade ist wirklich gut!
Hitler: Jepp, heiße Schokolade an einem Wintertag kann selbst den sadistischen Diktator mit einem Herz aus Stein das Gefühl von Wärme geben. Manchmal sind es die kleinen Dinge im Leben, die ich am Meisten genieße. Dinge wie dem Schneetreiben zuschauen, An meinem Kakao nippen, Polen annektieren...
Alle: (mit unsicherem Blick) Ok....
Hitler: Nun, ein weiteres Jahr ist vorrüber. Es war sehr ereignisreich. Mein Traum des 1000 jährigen Reiches wird bald Realität.
Von Kluge: Öh, meinen Sie nicht das 999 jährige Reich?
Hitler: (blinzelt) Stimmt, sie haben recht! Ein Jahr ist schon vorüber, also haben wir nur noch 999 Jahre über! Wir sollten uns besser beeilen.. In Ordnung, Ribbie, wie sind es in Nordfrankreich entlang des englischen Kanals aus?
Ribbentrop: Mein Führer, wir haben damit angefangen, entlang der gesamten Küste Befestigungsanlangen zu bauen, weil immer wieder britische, kanadische, australische und -tut mir leid das sagen zu müssen- irakische Truppen versuchen, anzulanden.
Alle (außer Rommel): (mit angstverzerrten Stimmen) Nicht die Iraker!
Ribbentrop: Leider doch, die Iraker.
Hitler: Verdammt, daß ist übel. Ich hätte nie damit gerechnet, daß die Iraker uns angreifen.
Göring: Oh mein Gott! Wir sind verdammt! Verdaaaaaaaaammmmmmt!!!
Räder: Vielleicht ist das jetzt eine gute Gelegenheit, fischen zu gehen... im arktischem Ozean.
Von Kluge: Ööh, ich geh' dann mal nach Frankreich zurück, irgendwann..
Rommel: Was ist denn an den Irakern so schlimm (schaut sich verwirrt um?
Guderian: Ja, wissen Sie denn gar nichts? Die Iraker haben...
Alle (bis auf Rommel): MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN!!!
Rommel: Oh..... das ist schlimm.
Hitler: Also. jetzt bloß keine Panik aufkommen lassen... Es muß einen Ausweg geben.
Göring: Wir könnten uns ergeben
Hitler: Nein, ergeben ist nur eine Option für Schwache und Polen! Wir müssen kämpfen! Wir holen Sie uns, bevor sie uns erwischen!
Guderian: Der Füher hat recht! Wir müssen uns verteidigen. Und jeder weiß, daß die beste Verteidigung darin besteht, seinen Gegner mit Panzern zu überrennen!
Von Kluge: Aber wie kommen wir dahin?
Rommel: Durch Griechenland und die Türkei. Das ist der kürzeste Weg!
Von Manstein: Ich schlage vor, wir annektieren Griechenland zu Ihrem eigenem Schutz!
Hitler: Gute Idee, Mannstein! Was die Türkei angeht, so möchte ich, daß Ribbie eine Durchmarscherlaubnis erreicht. Ich habe keine Lust auf eine weitere Grenze zu Rußland, eine ist mehr als genug.
Ribbentrop: So soll es geschehen, mein Führer!
Alle: Für den Ruhm des neunhundertneunundneunzigjährigen Reiches!
:D Ich habe schon das Original geliebt, Eure Übersetzung steht dem in keinster Weise nach. Rühren! Weitermachen!
Weiter so
gehts noch besser ? :)
Major_Koenig
04.12.03, 09:56
Irgendwo in der irakischen Wüste, März 1941
Ein heißer Wind weht duch die durch Sanddünen gekennzeichnete Landschaft. Egal wo man hinschaut, es sieht alles gleich aus: Sanddünen und noch mehr Sanddünen. Eine glühend heiße Windbö weht durch die Landschaft und übersät eine einsame Gestalt, die sich mühsam durch die Landschaft schleppt, mit Sand.
Guderian, eingekleidet in Wüstenausrüstung, schützt sein Gesicht vor dem stechendem Wind. Als das Schlimmste vorüber ist, holt er seine Feldflasche hervor, trinkt die letzten paar Tropfen und beginnt wieder seinen Marsch mit einem tiefem Seufzer.
Guderian: Wasser... Wasser...
Weiter hinten kämpft von Manstein damit, seine versinkenden Füße aus dem Sand zu stemmen. Er stolpert ein paar mal, bevor er wieder Halt findet. Mit einem Seufzen holt er sein Feldflasche heraus und nimmt einen tiefen Schluck der Flüssigkeit. Plötzlich spuckt er sie aus.
von Manstein: Bahh! Wasser! Warum passiert mir das? (er schüttet seine Feldflasche aus und setzt zögernd wieder einen Schritt nach dem anderem) Bier... Bier...
Auf Ihrer Fährte befindet sich von Kluge. Er greift in seinen Rucksack und holt eine eiskalte Flasche Bier heraus. Er berührt damit sein Gesicht und spürt das kühle Glas auf seiner windgepeitschten Wange. Er schaut auf die Flasche und bricht in Tränen aus.
Von Kluge: Flaschenöffner... Flaschenöffner... Lieber Gott, einen Flaschenöffner!
In weiter Entfernung taucht eine Staubwolke auf. Sie kommt schnell näher erreicht Kluge, Manstein und Guderian. Die drei feldmarschalls trifft fast der Schlag als sie Rommel erkennen, wie er in kurzen Hosen und mit Sonnenbrille auf seinem Panzer sitzt, sich sonnt und gelegentlich an seinem eiskaltem Margarita nippt. Rommel saust schnell an ihnen vorbei und verschwindet hinter dem Horizont.
Von Kluge: (Schaut immer noch mit weit geöffnetem Mund hinterher) Wie zur Hölle macht er das bloß?
Von Manstein: (voller Bewunderung) Logistischer Meister...
Guderian: (schmeißt seine Feldflasche weg) Sohn eine Hu--!!!!!!!!!!!!!!
herrlich :gluck: , was soll man sonst sagen. im der fortsetzung muesste ja dann baerchens geburtstag und ostern vorkommen - hoffe ich zuminest :D
:prost:
Colonel Chris
04.12.03, 12:40
Ich will MEHR und zwar SCHNELL !!
Wunderbare Übersetzung eines köstlichen AAR's!
Rühren, weitermachen!
Gruß
Chris
Wir hoffen ihr könnt uns bald mehr lesestoff liefern
Major_Koenig
05.12.03, 09:56
Berlin April 1941
Die Tür zu Hitlers Arbeitszimmer bricht auf und ein niedergeschmetteter Ribbentrop kommt völlig außer Atem herein. Hitler und Göring schauen von ihrer aktuellen Axis and Allies Simulation auf. Sie ahnen Schreckliches.
Ribbentrop: Ich habe fürchterliche Neuigkeiten! (versucht wieder, Luft zu bekommen)
Hitler: (Schaut mit ergrauendem Gesicht auf) Neiiin... Hat die irakische Armee meine Feldmarschalls besiegt? Ich habe ihnen 30 Panzerdivisionen, 6 Divisionen Panzergrenadiere und 12 Divisionen Kanonenfutter mitgegeben! War das etwa nicht genug?
Ribbentrop: Nein, mein Führer, Sie missversteh-
Hitler: (greift sich jammernd in die Haare) Alle verloren? Welch' ein Horror! Schaut Euch an, was mich meine Kriegshetzerei gekostet hat! Ich hätte damit zufrieden sein sollen, ein schlechter Maler zu sein anstelle eines machthungrigen Diktators! Oh Schicksal, warum spielst Du mir so übel mit?
Göring: Verdammt seien diese Iraker und ihre MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN! Warum können die nicht fair kämpfen wie alle anderen auch und Waffen mit minimaler Zerstörungskraft nehmen!
Hitler: Vermute mal. das war's dann, es ist vorbei... Auf Wiedersehen, Du grausame Welt! (Er greift in eine Schublade und holt eine Flasche mit Zyankali-Tabletten heraus. Auf der Flasche steht: "Im Fall einer Niederlage oder eines Daniel Kübelbock Konzerts")
Ribbentrop: Nein, mein Führer! Sie verstehen mich nicht. Es ist wegen den Vereinigten Staaten, sie haben uns den Krieg erklärt!
Hitler: (Hält ungeduldig die Flasche fest) Ja, ja. Aber was ist mit den Irakern, Mann?
Ribbentrop: Öh, Rommel hat Irak annektiert und Guderian ist in Kuweit zu stehen gekommen, als seine Bremsen blockierten. Im Augenblick sind wir auf der Suche nach den irakischen Massenvernichtungswafffen.
Göring: Der Irak ist besiegt worden??? Ich danke Dir, Du barmherziger Gott! (fällt auf seine Knie)
Hitler: Der Alptraum ist vorbei! Ich dachte schon, er würde niemals enden! (schmeißt die Flasche über sein Schulter) Das wird jetzt nicht mehr gebracht!
Hitler und Göring stehen auf und beginnen, wie wild im Kreis zu hüpfen.
Ribbentrop: Um, Sir? Wegen den Vereinigten Staaten...
Hitler: (winkt ab) Unwichtige Dinge später, Ribbie. Jetzt müssen wir erst mal feiern! Eine Großmacht wie Irak zu besiegen, daß ist etwas, was selbst jenseits meiner wildesten Träume liegt! Wir müssen eine Parade abhalten. Mit Ballons und Clowns.
Göring: Aber vor Clowns habe ich Angst.
Hitler: Oh, ach deswegen magst Du die Franzosen nicht....
Göring: Nein, eigentlich mag ich sie nicht, weil sie schlecht riechen.
Basra April 1941
Mitten in der Wüste kann man 3 Männer erkennen, auf die die hochstehende Sonne erbarmunglos scheint. Sie tragen kurze Hosen, Ihre Hemden haben sie um die Köpfe gewickelt, um sich vor der Sonne zu schützen. Sie tragen alle Schaufeln in den Händen, mühsam graben sie den Sand vor sich um, irgendetwas suchend.
Rommel: Also, kann mit bitte noch mal jemand erklären, warum wir seid dem letzten Monat hier im Sand rumwühlen?
Von Manstein: Wir suchen nach diesen Massenvernichtungswaffen.
Rommel: Hat überhaupt jemals jemand diese Waffen gesehen?
Von Kluge: Nun, der Onkel meiner Cousine, dessen Schwester's Neffe hat einen Zimmergenossen, dessen Bruder sagte, er hätte mal eine irakische Massenvernichtungswaffe gesehen.
Rommel: Aha.........
Von Manstein: Hey, es ist eine Tatsache, daß sie diese Waffen haben. Jeder weiß das! Ich habe sogar gehört, daß die Iraker diese Bombe haben, die so mächtig ist, daß sie sogar Atome spalten kann!
Von Kluge: Ich hörte, sie haben Todesstrahlen aus Licht, die alles durchdringen können!
Von Manstein: Ach, ja? Ich habe gehört, sie könnten sich überall hinteleportieren mit diesem Dingsbums namens Chronosphere!
Rommel: (Schaut sie ungläubig an) Erwartet Ihr von mir, daß ich all' diese Geschichten glaube, die nur auf Hörensagen beruhen und wofür es keine subjektiven Beweise gibt??? Wofür haltet Ihr mich, für einen Amerikaner?
Irgenndwo in Saudi-Arabien, April 1941
Im Sand ist eine Fußspur zu erkennen, die von einem verlassenem Panzer wegführt. Die einst röhrenden Doppelmotoren stehen still, da die Treibstoffanzeige des stählernden Monsters auf null steht. Guderian marschiert immer weiter, je einen leeren Benzinkanister unter den Armen.
Guderian: Gott hasst mich..
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Major_Koenig
10.12.03, 10:52
Berlin, Mai 1941
Es ist später Nachmittag in der Reichskanzlei. Hitler, Göring und Ribbentrop sind beim Abendessen, bestehend aus Steak, gestampften Kartoffeln und Bier. Nachdem er aufgegessen hat, schlürft der oberlippenbarttragende Führer des dritten Reiches zufrieden an seinem Krug.
Hitler: Ah.... ein neuer Tag, eine Neue Nation, die es zu erobern gilt.(Schlägt sich in die Hände und reibt sie eifrig) Also, Ribbie, erzählen Sie mir, was in der Welt so passiert ist.
Ribbentrop: Nun mein Führer, trotz der Annektion des Iraks machen die Briten und Ihr Commonwealth damit weiter uns auf die Nerven zu gehen, in dem sie Testangriffe in Divisionsstärke an der französischen Küste machen. Mal abgesehen von dem ekligen Erbrochenem, daß sie zurücklassen, machen sie uns keinerlei Probleme.
Hitler: Ha! Großbritanien und Ihr dämlicher Klub kämpfen wie ein Haufen Mädchen. Die Einzige Nationim Commonwealth vor der ich Respekt habe sind diese Ledernacken Aussies. Ein verdammt harter Haufen! Ist aber auch verständlich, die sind ja aus einer Gefängniskollonie hervorgegangen. Jepp, nichts härtet einen Mann mehr ab als der Kampf, Gruppenvergewaltigung im Duschraum zu vermeiden.
Wie kommt es bloß, dass ich mich an meine Tage im Gefängnis so gut erinnere....
Ribbentrop: Bähh...
Hitler: OK, daß ist eine andere Geschichte. Was ist mit den Amerikanern? Was haben die gemacht, seid dem sie uns den Krieg erklärt haben?
Ribbentrop: Nun, sie haben eine Streitmacht von 148 Divisionen aufgabaut, knapp die Hälfte davon leichte Panzer,
Hitler: Lieber Gott!!! (spuckt sein Bier aus) Was zur Hölle machen die mit solch einer Armee?
Ribbentrop: (wischt sich durch's Gesicht) Also die gesamte amerikanische Armee hat sich in Washington D.C. versammelt. Da basteln sie Liebesperlenkalsketten uns singen Kum-ba-ya-na am Lagerfeuer. Sieht so aus, als wenn die amerikanischen Streitkräfte von einer Welle des Pazifismus überrollt worden sind, denn nicht eine einzige Division wurde bis jetzt eingeschifft um gegen uns zu kämpfen.
Göring: Das ist ulkig. Ich habe mich schon gewundert, warum die bei uns keine Invasion starten.
Hitler: Die starten bei uns keine Invasion, weil wir weder über Massenvernichtungswaffen, noch über Öl verfügen, daß ausgebeutet werden kann.
Göring: Okey, kann schon sein, daß sie nicht ihre Armee schicken. Aber so sicher wie die Hölle werden sie ihre Air force schicken. Seid dem die Amerikaner in den Krieg eingetreten sind, sind die Bombenangriffe hier drastisch gestiegen. Allein in Essen hat es dieses Jahr 5 cm Wrackteile pro m² geregnet. Ist schlimm genug. daß die Briten versuchen, uns unter Wrackteilen von abgeschossenen Flugzeugen zu begraben, aber die Amerikaner bringen es auf ein ganz neues Level. Ich sehe mich genötigt, 4 weitere Jagdstaffeln zu beantragen und ich schlage vor, daß wir die komplette Nordküste Frankreiches und Deutschlands mit Flak versehen.
Hitler: Mach' es so. Es macht mich immer depressiv, wenn es in Berlin tote Bomberbesatzungen regnet. Ribbie, was machen unsere Jungs da unten im Irak? Haben sie schon die Massenvernichtungswaffen gefunden?
Ribbentrop: Unglücklicherweise nicht, mein Führer. Jedes mal, wenn sie im Sand rumgraben, finden sie nur Öl. Also, bis jetzt waren Sie nicht sehr erfolgreich.
Hitler: Na gut, rufen Sie Rommel, Manstein, Guderian und Kluge zurück nach Berlin. Ich werde sie hier schon bald brauchen.
Ribbentrop: Mein Führer, zu Guderian haben wir den Kontakt verloren.
Hitler: Wie bitte? Was ist mit ihm passiert?
Ribbentrop: Zuletzt wurde er gesehen, als er in Richtung Jerusalem fuhr. Wir glauben, daß er einen waghalsigen Angriff auf Suez vor hat.
Er hatte Order, auf die Infanterie zu warten aber offenbar sind seine Bremsen immer noch nicht repariert worden.
Hitler: Nun, er wird schon das Beste raus machen. Informieren Sie mich weiterhin über seine Situation, Ribbie. Falls er es schaffen sollte, Suez zu nehmen, gehört uns das gesamte Mittelmeer. Ich sollte ihn für sowas befördern.
Ribbentrop: Guderian ist doch schon Feldmarschall. Soviel ich weiß, gibt es keinen höheren Rang.
Hitler: Nun, dann denken Sie sich irgendetwas Höheres aus. Irgendetwas zeremonielles, daß keine weitere Bedeutung hat. Sie wissen schon, so was wie der König von Englang, Premierminister von Kanada oder Großadmiral der deutschen Marine.
Ribbentrop: So soll es geschehen, mein Führer!
Colonel Chris
10.12.03, 11:01
Köstlich!
Der Vormittag ist gerettet. Aber wo bleibt Guderian?
Major_Koenig
11.12.03, 14:11
Suez, später Mai 1941
Das Röhren von Flugzeugmotoren erfüllt den Himmel, britische Bomber schmeißen Ihre tötliche Last mitten in die deutsche Panzerkolonne, die sich so gut es geht ihren Weg über die staubigen Kiesstrassen bahnen. Vierlingsflak ballert was das Zeug hält und endlich verschwinden die Bomber am Horizont.
Guderian: (Steckt seinen Kopf aus der Luke de fahrenden Panzers) Verflucht, diese verdammten Bomber nerven uns schon, seid wir in Jersulem
losgefahren sind. (hält seine geballte Faust in die Luft) Ich wünschte, 'ne Seemöve würde euren Auspuff verstopfen!
Funker: Herr Feldmarschall, alle Divisionen melden leichte Verluste. Die Offiziere empfehlen dringend eine Pause einzulegen, um sich neu zu organisieren und Verluste aufzufüllen.
Guderian: Negativ! Nicht, bevor wir den Suezkanal gesichert haben. Wir fahrer weiter!
Funker: Jawohl!
Während der Funker die Befehler weitergibt hält er plötzlich inne, weil eine dringende Nachricht eingetroffen ist.
Funker: Herr Feldmarschall! Wichtige Neuigkeiten! Die Briten haben Jerusalem zurückerobert!
Guderian: Waasss?!? (er schaut durch sein Fernglas und enddeckt Staubwolken, die vom festen auf sie zukommen) Gar nicht gut....
Berlin, Führerhauptquartier, später Mai 1941
Hitler: Wie zum Teufel konnten Guderians Verbindungswege abgeschnitten werden??? Die britsche KI ist ein dämlicher Idiot!!!
Ribbentrop: Mein Führer, es sieht so aus als wenn die Briten eine Geheimwaffe hätten, die sogenannte Geisterdivision!
Hitler: Geisterdivision??? Was zum Teufel soll das denn sein???
Ribbentrop: Nun, scheint so, als ob die Briten eine Infanteriedivision durch die saudiarabische Wüste geschickt haben, um Guderians Linie abzuschneiden. Als das passiert ist, war er gerade dabei, die britische Garnison in Suez anzugreifen!
Hitler: (kaut an seinen Fingernägeln) Was steht im gegenüber?
Ribbentrop: Wir schätzen, 4 Infanteriedivisionen, 1 Motorisierte und 2 Panzerdivisionen. Alles verschiede Commonwealthtruppen.
Hitler: Was hat Guderian dabei?
Ribbentrop: 3 Panzerdivisionen, mein Führer.
Hitler: Das ist doch gar nicht so schlecht. Er sollte ihnen den Rotz aus der Nase prügeln können.
Ribbentrop: Stimmt, aber unglücklicherweise wurde er ständig von der britischen Luftwaffe attackiert. Und er hat seid dem Beginn der Irak-Kampanie keine Pause eingelegt.
Hitler: Wie stark sind denn seine 3 Panzerdivisionen?
Ribbentrop: Militärische Stärke: 140 und Organisation: 36. Er hat jetzt mit abgeschnittener Nachschublinie keine Möglichkeit, seine Truppen aufzufrischen und seinen Panzern geht bald der Sprit aus. Außerdem setzt die Air force ihre Attacken fort und sie werden zusätzlich von See aus beschossen.
Hitler: Was ist mit Rommel und Manstein? Können Sie Verstärkung schicken?
Ribbentrop: Unglücklicherweise sind sie schon auf dem Weg nach Berlin, vollkommen außer Position, um helfen zu können.
Hitler: Verdammt noch mal!!! Na gut! Beordern Sie Guderian zurück nach Berlin und geben Sie ihm eine andere Panzerdivision.
Ribbentrop:(druckst nervös rum) Öhh, das geht nicht, mein Führer.
Hitler: Wie meinen Sie das, das geht nicht?
Ribbentrop: AAR Hausregeln. Befehlshabende Offiziere können kein neues Kommando übernehmen, solange Ihre Einheiten nicht auf volle Organisationsstärke sind.
Hitler: Aber diese Divisionen wurden aufs Kreuz gelegt! Was passiert, wenn sie aufgerieben werden?
Ribbentrop: AAR Hausregeln besagen, dass wenn eine Armee gefangengenommen oder vernichtet wird, der befehlshabende Offizier als Kriegsopfer zu behandeln ist.
Hitler: Aber wir sind böse! Man erwartet von uns, dass wir derlei Regeln brechen!
Ribbentrop: Tut mir leid, aber Regeln sind Regeln.
Hitler: DIESE REGELN SIND SCHEI...!
Suezkanal, später Mai 1941
Guderian sitzt auf seiner Panzerlucke und schaut sich die Streitmacht an, die langsam auf ihn zukommt. Er zündet sich eine Zigarette an und nimmt einen tiefen Zug.
Guderian: Vielleicht hätte ich auf die Infanterie warten sollen...
Aus dem Funkgerät ertönt ein quakendes Geräusch und der Funker wendet sich an ihn.
Funker: Herr Feldmarschall, es ist der gegnerische Befehlshaber für Sie. (gibt ihm das Headset)
Guderian: Hier ist Feldmarschall Heinz Guderian, wer spricht da?
Montgomery: Hier spricht General Bernard Mintgomery! Sie werden hiermit aufgefordert, bedingungslos zu kapitulieren!
Nehmen Sie an, oder Sie werden vernichtet.
Guderian: .....
Montgomery: Nun, haben Sie irgendwas zu sagen?
Guderian: Ja, Sie sind mir im Weg!
Die deutschen Panzer rollen an, das Geräusch von Geschützfeuer läßt die Luft erzittern.
Ohje, jetzt wirds hart für den guten Heinz.
was ist mit dem dicken, kann der keine luftunterstuetzung schicken?
weiter...weiter...weiter...schreiben
weiter bitte bald ist es nicht mehr lang
Ludendorff
04.01.04, 14:26
Bütte bütte weitermachen :)
alterfritz
04.01.04, 14:48
Bitte weitermachen. Vielleicht schafft ja Heinz, was dem Erwin versagt blieb.
Ja endlich weiterlesen das wär was feines!
wir können uns ja das Orginal antun :D
Eas heißt hier antun? Genießen ist das richtige Wort :D
ach gott ist das geil !
der autor hats ja mal echt drauf, spannend, lustig und kompetent.
daraus sollte man einen comic machen, hab mich halb totgelacht ! :)
Hehehe ein Comic wäre super :D
fangt schon an zu zeichnen :D
Hey, wo bleibt der Rest ?
Bitte weiterschreiben, sonst kann ich heut Nacht nicht Schlafen aus Sorge um Heinz !
:D es gibt doch ein englishes und wenn ihr woolt könnt ihr den rest doch übersetzen
jaja, schon war mit dem englischen,
aber in deutsch liest sich's für die Meisten einfacher.
Bitte, Bitte weiter übersetzen und uns weiter mit Lachkrämpfen quälen !!!
Die Übersetzung sollte wirklich weitergeführt werden. Ich habe mir gestern abend mal das Original durchgelesen und bin begeistert. Die Übersetzung hier weiterführen möchte ich jedoch nicht, da ich damit das großartige Werk Major Königs schänden würde.
Es wäre auch noch etwas Arbeit, da wir uns in diesem Moment auf Seite 4 post 76 von immerhin 20 Seiten und 488 posts (ink Spam und Jubelrufe) befinden.
ich hätte da jedoch einen Voschlag. Wenn sich ein paar Leute finden, können wir den Rest ganz leicht übersetzen und machen dafür einen eigenes Posting auf.
Wir können es dann ja Das Deutsche Risiko Teil 2 nennen und wenn Major König wiederkommt ist hier noch alles in Ordnung.
Ich würde dabei sofort mitmachen, will aber erst wissen was der Rest der Mitglieder dazu sagt. Schön wäre es auch wenn man sich diesen Akt aufteilen könnte.
Ich wäre sehr dankbar, wenn jemand dieses Erbe des Major König annehmen würde.
ja wird weitergeführt unter:
http://www.si-games.com/forum/showthread.php?t=4604
hochschieb, Teil 2 ist ohne diesen Teil nichts wert.
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